期末考试了！

终于到十一月了！时间过得好快！
要回家啦！！！这可是大家都期待的喜事，尤其对于住在东马的我和朋友们。

难得空闲，好久没跟朋友们打打屁、说说心事了，当然就逮到时间聚在一起咯。
说什么心事？其实大多都是说人家闲话。啊哈哈……想要积点口德吧，我看很难……><
每当说到毕业，大家都会语塞。

很快的，五年半的时间已经去掉一半了。
回想当初来到学院，大家都是青涩的模样。
每天还嫌时间过得太慢。对当初的我们来说，五年半的时间还很长很长。

一眨眼过了三年半，才赫然发现我们能在一起的时间不长了。
这时才发现，时间真的过得好快。
这时才发现，真的要好好珍惜在一起的时间。
如果我们大家和和睦睦地在一起过完这五年半，那该多好！
如果大家能互相了解、互相理解，那该多好！
如果从一开始我就不计较、不生气这大大小小的事情，那该多好！
每一个后悔，都会加一个如果。
如果如果……

人就是这样，快要失去的时候才想到要珍惜。
不过，我觉得就是有着小小的遗憾、小小的后悔，回忆才会美一点。

最近的思绪很乱，果然一静下来就会胡思乱想。
这样子的性格，很难专心读书。

我听过这么一句话“单纯的人记性很好“。
这么一说，我觉得很对。
就是因为单纯，头脑没有想东想西，所以要记住背下来的东西就会非常地容易。
我的记性很不好，从小到大都是这样。
怎么改？我看很难。我早已经给自己定下这种可能性了。

妈妈叫我做的东西，我可以一转身就忘了。
记得有一次，妈妈叫我看好她煮的咖喱，十五分钟过后就可以关火了。
结果本人不知怎么地就忘得一干二净。
等嗅到烧焦味的时候，已经太迟啦！
这种情况的发生，可不止一两次哟。

这样的我，一直苦思想找出容易失忆的原因。
直到有一次在师范学院上课的时候被讲师说：“这是因为你的心不在这里。”
这才彻底点醒我为什么容易忘记事情。
原来，是我一直都没有放在心上。
自己要想的事情，真的太多了。

我很希望可以改掉这个坏习惯。
复习考试科目的时候，哪怕是一页还是一段话，就让我记住吧！


请那些复杂的事情等考完试再来找我吧！！！！！
让我想到头发都白了我都甘愿，只要考试的时候可以让我记得读过的东西！

很忙的日子

这个九月，这个十月，真的好忙。
但是过得好充实好充实。
想把这些点点滴滴完完整整地用文字记录下来。
这个九月，我环绕了地球一圈。
看来这一篇文章，会很长很长很长……

第一次，课业做不完，整天没有睡觉。我真的很怀疑我会不会爆肝。

第一次，去戒毒所参观。

第一次，去爬山。之前所爬过的山和这两次爬的真的不一样。

第一次，自己班举办美术展。注意这里，不是各班联办哦!

第一次，这么烦恼，却不是为自己的事。

凡事都很麻烦。
凡事凡事，果然是凡事。
为什么凡事总是烦事呢？

这个月，真的很忙。忙到都没有精神和时间去写东西。
但是我喜欢这样充实的日子。
我忘了烦恼，忘了胡思乱想。
但是停下来的时候，一堆烦恼事就冲入脑海。
就这样，闲空的日子里，又睡不着了。

好不容易可以上网了，却又看到不营养的东西。
青少年班上课的时候，马点传师说过“一把无名火可以烧完整片功德林”。
这句话，很有效的制止了我蠢蠢欲动的细胞。
我不会伪装，笑，是我的面具。
就算我伪装，下一秒，当你转过身，我会直接变脸。
而且，有时候，伪装很重要。尤其当我尊重一个人的时候，就算怎么生气，我都会挤出看起来不自然的“自然”。
其实，有些事情，我觉得没有什么，可是就是有人会去在意。


静下心来想一想后，我决定不管了。做好自己就好，时间会证明一切。
我一直相信，一直知道，这是对的。
还有，我想慎重地说：“好朋友，这个词，在我心中是很重要的。而我这些重要的，真正的好朋友们，在我心中，没有几个。我想，很多人会误会了他在我心目中的位置。”

这次的美术展，没有和别的副修班联办，是我们自己筹备、主办。
其实开始时真的没有信心。
我们的作品没有以前主修班的学长学姐们那么高水准，也很少。
但是两天下来，我们办的活动却成功吸引了人潮。
讲师很开心，我们更开心！
这一次的美术展，我看清了好多人。我发现，我们班的大部分同学们，是很实在的人。
就是因为实在，才会被别人呼来喝去。
就是因为太实在，才会被某某讲师盯住。

分数，真的那么重要吗？
我们班，说真的，非常不容易。
辅导科，这到底是什么科？我们有选过这科吗？
全国，唯一的四班，是第一批，也是最后一批。我们是白老鼠吗？

辅导讲师，除了那位对我们很好的之外。已经大二了，我们还未学到任何的知识。
我们班的同学们，慢慢地体悟到了这一点。有些同学已经开始担心了，因为明年我们就要出去实习了。
两手空空的我们，难道真的要两手空空的去实习，然后拿下虚假的分数吗？
对于我，要我按着自己的良心去给一个没有进班，不会教书，被上头盯住之后只会向我们发泄发脾气的讲师满分，我真的做不到。
有时候，我真的觉得我们班的同学很带种！赞！
虽然，这样的做法对于我们真的不值得。可能有些人会觉得我们情绪化、没有必要、 为什么我们要拿自己的成绩开玩笑？
但是，我觉得，为了我们的前途，值！这样下去，真的不是办法！我们需要一个“会”的讲师来教我们。而不是得过且过的过完这剩下的大学生涯！而毕业的时候是两手空空！

我们最爱的那位教导我们辅导科的讲师，带我们去戒毒所参观。
还没到之前，我觉得很害怕。我们会不会被袭击？里面的人会不会突然失控？之类的……
一路上，带着担心，我们神经都绷得很紧。
到了那里，我才发现这些担心都是无谓的。
群辅的时候，我看到了学员们的积极。
加入他们的时候，我知道了他们想改变的决心。
就是因为想重新来过，才会自愿进入戒毒所。
曾经，他们也以为他们没希望了。沉沦在毒品中，越陷越深，不能自拔。
但是，家人们没有放弃过他们。进来这里后，他们看见了阳光，看见希望。

从他们身上，我知道了，就算以前再怎么错、怎么烂，只要肯改变，还是有希望的。

从戒毒所回学院的途中，看着窗外的风景，突然觉得好寂寞好寂寞。
为什么？我也不知道。只是心里很沉重。

这个放假，真的蛮忙的。
我要兑现自己的承诺，带弟妹出去走走玩玩。
经历了一些事，我知道了‘珍惜’。珍惜时间，珍惜亲情。
来时空空，走也空空。可能有些人想在走前在这世上留下轰轰烈烈的印记，但是对于我，珍惜这一世的亲情，最重要！
我爱她们。我一直都知道，他们很爱我！很爱很爱！

回到学院，发现功课都没有做！
疯狂的熬夜、 熬夜、熬夜……
忘了睡觉、忘了吃饭、忘了时间……
一星期下来，整个人瘦了下来。
但是，我不后悔，因为这个假期，我跟家人的关系越来越深、越来越密不可分。
我的弟弟妹妹们，真的很懂事，但就是不愿意跟我一起去佛堂。我想这是我最遗憾的事，不过我会继续努力。

我想，我永远都不会忘记大佬弟说的“check出来有事怎么办？那需要一大笔钱啊！”
他说了这句话，我回答不了他。心瞬间被堵住了。
脑袋被大颗大颗的石头敲打了几百回。
我最帅的老弟，我从小就一直骂你是家里最不懂事的那个孩子。
可是，我竟然不知道，你已经长这么大了。
你的这句话，将会深深地刻在我的脑海。
你让我这个做姐姐的好心疼好心疼好心疼。
这样的我，到底帮得到你什么？
这一刻，我真的慌了。

第一个念头，就是存钱。怎么存？

第二个念头，就是回家。怎么回？
我12月多才回家丫！我心里真的很着急很着急！
好想回家，好想好想。

世界上的任何事情，都不比我的家人重要！
外公的身体不好，又被人家气。
我有时候真的有股冲动想把那些人打得鼻青脸肿！
好想把老人家接来家里，由我来照顾他们。

我几时才能毕业？
几时才能独当一面？

我真的没有力气去管那些无关紧要的事情了。

八月是春天

今天，是从出生开始就和我打架、玩、闹着一起长大的表哥-山大王的生日。
很多人羡慕我有这样的一个好哥哥，其实我也感到很幸福，很珍惜。
不知不觉，我们一起走过了二十一年。
从小孩，到成人；从不知道，到知道；从幼稚，变成熟。

啊……突然觉得感触。今年我们二十一岁了，已经是成年人了。
回想过去，没有城市带的喧闹，没有污染的环境，生长在农村的我们过得非常幸福又精彩。
住在一起、一起出去山里探险、钻草芭、爬树、在河里戏水、在隔壁没人住的房子打战等等等等……说不完的探险。
也够精彩了吧？

偶尔也会感到后悔，为什么之前的我不懂得珍惜。
懊悔为什么小时候不能再玩得轰轰烈烈一点。
遗憾的是，童年只有一次。

二零一四年八月带给我的震撼和感动真的有够多。
让我的小心脏和小脑袋有点承受不住了。哈哈哈……

一个星期的嘉年华讲座，我都出席了。
我庆幸自己有出席这些讲座，让我找到了最初的自己。

小的时候，我的愿望就是当一名老师。
原因是，想用爱心去教导和培育以后的孩子们。
我遇到这样的老师-一言一语、一举一动，曾带给还是小学生的我心灵上很大的伤害。
而我不想当这种老师。
但是，现在我很感谢她。
因为她，从小我的思想才会和别人不一样。

中学的时候，我的愿望是当一名中文老师。
原因是，想将自己的母语文化传承下去。
我遇到这样的老师-热爱华文、坚持。
毕业后偶尔回去母校，见到我的她和别人骄傲地介绍我说：“这就是我的爱徒！”，听到那句话的瞬间，我的心跳漏了一拍。
这句话，是多么令人渴望的！只听过别人被这么称赞过，从来就没有老师这么赞过自己。
这种心情，我想我永远都不会忘记。
从刚上中学直到毕业，我总是和她是唱反调的，只因我们对某些小事的看法不同。
曾经写信告诉她我的不满，曾经不懂事地一直误解她，做了很多让她伤心的事。
我能出去比赛，有一半是她帮忙的。而我总不知道她默默地做了很多帮助我们的事。
这样的我，是她的爱徒！
我想当像她那样的老师！
我非常感谢她！
因为她，我现在才得以找到我要走的路。

除了她们，还有一个影响我最深最深的，就是我的老爸。
在我心目中，他就是无所不能的老爸。
是他将热爱华文的精神传给了我。
从小，我就跟着他一起看古代文学书籍，分享彼此的读后感。
小时候，他时常会介绍书籍给我读，都是他的藏书或是跟老友借的书。
长大了，他依然时常介绍我去买，而我却有了自己喜欢的书。
我看见很多人和自己的爸爸都没什么话题可谈，我和爸爸说话的时间却比任何人都多。

儿童文学，是我完全没有想到会接触的一块。
这和我之前接触的所有，完全不同。
听了几场讲座，我顿悟了-看来我是时候要走出古代了。
整个星期下来，从零开始，我一点一点认识了儿童文学。

进师范学院的时候，我心不甘。
一直想，既然老天成全我，让我来当老师，但是为何不让我当华文老师？
人生总会有一小许遗憾，但是冥冥中却自有安排。
虽然辅导科离我爱的华文有点远，但是在立碑这个地方，我却离华文最近！
在这里有很多机会接触华文，作家、名人、讲故事老师等等都在这里。
他们的分享和所见所闻所做，都让我大开眼界-原来华文还可以是这样的！

辅导科和儿童文学，是密不可分的。
我想以后，我会用儿童文学作品当成辅导材料。
对孩子来说，听故事胜过听你千言万语的劝导。

爱薇老师的话，让我更想坚持写文章的习惯。
当然！不为别人，而是写给自己看！
博客，就是我储存文章的USB。
因为，Pendrive会坏、电脑会当机，但是网络依然存在。
离开家乡后，我发现我开始用文字来宣泄负面情绪了。我想，身为未来的辅导员，应该要用文字宣传爱，而不是战争。
爱薇说“一个人一生只需要做好一件事。”可是，我是个很贪心的人。
就是因为贪心，我做的事都变成了半桶水。
直到现在，我都还不知道自己必须做好哪一件事呢。

而年红老师，则让我看到了坚持和付出。
他的一生都奉献在文学上。
我真的希望可以有人将这种精神传承下来。

最后一天的座谈，我终于想通了。
我想，我找到我的实验基地了。
其实，有很多大人上的课，也可以用儿童文学作品当做资料。

传扬儿童文学，也是其中一个能达到《理运大同篇》目标的方法不是吗？
人都应保持一颗赤子之心不是吗？
我想，我会开始好好研究研究儿童文学了。
当然，我也会继续爱我的古代文学的。

这个八月，就是我人生的春天！

一个星期的成长

回学院的路上，搭着捷运，看着窗外的风景 ，好像在看一部电影。
脑海里还一直回荡着这一个星期回家时所发生的点点滴滴。
我以为我一个人就可以通过这次回来而收起这撼动的心。
但这繁闹的城市，这七个小时的路程并没有将这些震撼冲淡。

这个星期回家，我长大了。

以前的我，从不轻易落泪。
看着催泪的电影、电视剧、动漫，旁边的人哭得稀里哗啦，我却无动于衷淡定看着他们。
退休典礼、毕业典礼、送别典礼上，抱着我，都未曾落下眼泪。
离别是什么？我不曾为它落泪，因为我知道还会再见面。
感动是什么？感动到什么程度才回引起我的共鸣？

有人说：“你怎么那么冷血？”
可是真的，我并不觉得那有什么好哭的。

慢慢长大了，渐渐明白了。
我知道有的离别是永远的离别。
我知道为何而感动。
我知道什么才是真正的付出。
收到坏消息的那一刻，我真的知道了什么叫痛。
“原来心痛的感觉是那么地痛！”我心里一直想着。

年龄并不是决定你成熟度的主因。
我自认自己的思想并不成熟，因为我喜欢议论人、总是消极、自以为是……
对着自己讨厌的人更是不能控制，什么狠毒的话都出来了。
发现自己的缺点多过优点，便强迫自己去改变。
把想说的话都吞下去，深呼一口气，告诉自己“退一步海阔天空！”

我喜欢思考。古人说“一日三省”，我想，一日不止三省吧？
曾经有人说我：“你怎么看起来那么沧桑？”
我立刻咧开嘴，开玩笑说：“是吗？你不知道，我是千年老妖来的！”

不可否认，有很多看起来很开心的人，其实心里隐藏着很多你想象不到的秘密。
我吧，就认为无论再怎么不开心，再怎么不甘心，再怎么不爽，都不需要把这些负面情绪表现出来给身边的人看。可能有的人会觉得“这个人总是在带着假面具”。
没错，是带着面具，总好过让身边的人担心害怕。
担心几时会被骂，害怕和我说话时会不被理睬，担心问到的时候会被认为自己好管闲事……
这样的自己，会让别人起很多的猜疑和想法。

中三过后，我努力把这个坏习惯改掉了。
谢谢从小和我玩着大的表哥，若不是他，我想现在的我脾气真的还是不太好。
他一直一直是我的模范。

从不会为别人流泪的我，在这次的活动中，哭惨了……
每一滴眼泪，都不是为自己而流。
看到大家这么付出，我知道了牺牲是什么。
看见大家的努力，我知道了什么叫坚持。
看见大家的辛苦的背后是冷冷的、锋利的、一把又一把尖刺的剑，我知道了包容。

这是最震撼的晚会。
没有华丽丽的开场，只有几首温暖的歌伴随着主持人的话语。
一句开场的话点中了心里的伤，害得整场晚会我都不能专心进行。眼睛还在第二天肿了好半天。听见好听的歌都会哭。
虽然我知道远在天边的自己为大家担心得睡不着，心不安，想帮却帮不到的怨看起来很可笑。但是我知道这不是一个愚蠢的担心。
这些事，让我觉得自己曾受过的委屈根本什么都不是！
虽然很多次想着要离开，但其实后脚根本就没有离开过。
这些事，让我的心更加坚定！

修道的路上是很辛苦、很孤独、很长久……
但是，路是自己走出来的，也看你自己要怎么走。
坚定的心决定你前方的路。
在路途中最温馨的莫过于遇到知心的朋友。

我不是个重感情的人，我能理智分清几时该感恩，几时该大义灭亲，几时该说真话。
也不会因为曾经对我有恩而私心包庇。
我已经明白了为什么我不被派去修读我最爱的华文课而是辅导科了。
我的身边，很需要这种人。这成了我努力的动力。
原本不喜欢辅导科的我，已经渐渐地爱上了这一门学问。
这确实是很深的一门学问，但是又如何？
世界上有什么事是做不到的？

这一个星期，过得非常非常充实。
连最爱我的外婆和姨姨们都找不到我出来团聚。
连亲爱的家人想帮我庆生都抽不出时间。
连学校功课都没碰到，一直放在带回来的行李箱里。。
连电脑都没有开到，爱追的连续剧都没有看。

最近在看一部连续剧《古剑奇谭》（其实只是想看《盗墓笔记》男主角是怎样的罢了），里面一首歌《剑伤》有几句很有意思的歌词：

环境中煎熬  涅槃重生也好
悲伤不会说话  眼泪蒸发  那又何妨？
就让大雨冲刷记忆中的沙
任凭时间染白你的发
岁月划伤我脸颊

我相信，大家带给我的这些震撼，永远都会留在我的心里回味。

这句是写给所有我认识、我爱、我珍惜、我接触过的每个人。
“在我的心里，一直都有属于你的位置。。。可能偶尔会遗忘，但是从未将你从记忆中抹去。”

了解

有一句话叫“最了解你的人其实是你自己。”
没错，自己当然是自己最了解自己啦！
自己给自己找借口也是最厉害了！

其实，最了解自己的人就是是自己。
了解自己的人才活得出自己的风格。
真正了解自己的人，才能了解别人……
我一直认为这是学辅导的人必须要有的……

不是自己不知道自己的缺点，而是逃避去面对自己不好的一面。
不是不了解自己，而是逃避去了解自己。

我，了解自己吗？
很多人，都一定会说：“当然啦！说什么废话？”
但是真的吗？
我为什么这么做，因为这样那样……
自己的“为什么”总是会有“因为”出现。
告诉你，“因为”是用来掩饰“为什么”的一切。
你在掩饰你的什么？你在心虚什么？

最近看着我最爱的一部动漫，里面的主角说的一句话，一直在我的脑海中回荡，好久好久。
“有些事，可以理解，但并不代表可以接受。”
就是因为计较这一堆又一堆、变得越来越大的小事，才会将自己困在痛苦中。

我班里的同学总是嘲笑我说：“你可以不要每次讲人家听不懂的话吗？”、“你已经脱线了！”、“笨蛋，人家说这个你说那个！”等等。或许我是在说很远的话，但绝对是跟你们有关系的话。为什么会这样？因为我听懂了你们在说什么，而你们却听不懂我在说什么。
虽然大家说我什么我都一笑置之，可是我心里却在想“你们并不了解我……”

每次去佛堂听课，就会感到很安心。
为什么？我也不知道。

有一次，翻回佛院专页里的照片，竟然发现自己的照片少得可怜。感到好凄凉哦！
面壁反省了自己，发现自己每次回去都是做做做！动动动！快快快！ 
是因为自己太快了吗？以致镜头捕捉不到我吗？
我气愤问自己：“你这个笨蛋！你到底在急什么？ 你的人生还有好几十年！”
急、急急！急到自己错过了很多美好的事物。

“我们要安好心、说好话、做好事 ”这句话很短，但是好难。
安得好心、做得好事，但是却说不到好话，就什么都不是。
说得好话、安得好心，但是做不得好事，算是好人吗？
说得好话、做得好事，但是安不得好心，是什么？
了解自己是什么样的人吗？

我记得，有一句“肚子饿了要吃东西。我们修道人，也要定时进食。饿了，灵性会饥渴，会慌，会空虚。这时候，就需要多听课来喂饱你自己。”
我想说，谢谢你，我的朋友。你帮助我了解自己缺少了什么。

“要记得回到你原本的位置。”
听到这句话，我感动了好久好久。
为什么人们一生都在追求？为什么人们一生都在寻找？
寻找的是什么？你想得到的到底是什么？
而你一生到底做了什么？
我想，我已经找到了，知道了。而我想把这些分享给我身边亲爱的人们。

虽然还是改不了自己冲动、龟毛、计较、爱抱怨、爱说闲话、偶尔会有私心……等等很多缺点。但是至少，我知道了要怎么改，虽然需要好长时间。
还有，至少，我了解真正的自己。

想不想长大

“我不想，我不想，不想长大……”是小学时代出的一首很红的歌吧？
以前听到这首歌，我不禁想“为什么不想长大？”

长大了会有好多烦恼、长大了会有重担要扛、
长大了有好多好多好多好多……未知的挑战要面对！

“长大了之后你就会知道读书的好……”这些都是我平常从大人们哪里听到的。


我想，长大其实是有很多好处的！
小的时候，我就想要快快长大。
六年级毕业了，我好兴奋！因为我即将迈入人生的另一阶段！
高中毕业了，我好雀跃！因为我即将步入成年！
大学毕业！我好期待！因为我即将有足够的力量自立！

我要长大，像爸妈那样，赚钱养家。
我要长大，让我有足够的知识和力量保护我的家人。
我要长大，我要扛下大人们的重担。
我要长大，为了不要成为负担。
我要长大，我要分担大人们那些复杂的烦恼。
我要长大，我要快快长大！

每次过年见到好久不见的亲戚朋友们，都会常听到的一句“这么久不见，你长这么大了呀？”
对啊！长大了，我已经长大了。长到什么程度了呢？不用靠父母了吗？可以自立了吗？可以保护我想保护的人了吗？

当还是小孩的时候，曾经有人对我这么说“你怎么这么成熟懂事啊？好像小大人一样。”
爸爸妈妈从来都不把家里的负担告诉过我们。
只是从小就看着他们早出晚归，在热烈的太阳下汗流浃背的身影，渐渐由精神奕奕变为憔悴。渐渐地，我明白了为什么没有零花钱、明白了为什么新年没有新衣服穿、明白了为什么爸妈总是嘱咐我们要努力读书、明白了为什么他们总是辛勤地工作，渐渐地，我明白了。

我总是想，我必须快点长大！
不喜欢因为自己还小，就不能帮忙些什么；
不喜欢因为自己还小，就不能保护些重要的东西。

在异乡留学，心理总是放不下家乡的好多事情。
一年比一年懂更多的事情，思乡病一年比一年严重。
这是长大了吗？

孝顺父母，是做人最基本的道理。所谓“百善孝为先”，老前人百孝经里说“天地重孝孝当先”。羊羔会跪乳，乌鸦都知道反哺。知道为什么世界上会有“你”吗？这些不孝的孩子，你不要你的父母，那由我来养！

做了人夫人父、人妻人母，就要对自己的家人负责任！既然不要你的家人，那当初为什么要在一起？如果你要抛家弃子，那就不要伤及孩子！你不要她们，我要！

有缘才会成为兄弟姐妹。小时候，形影不离；长大后，形同陌路。难道各自有了自己的家，就不要自己原来的家了吗？原来和外人有了自己的家，反而原来的家叫“外人”了？《七步诗》里有一句“本是同根生，相煎何太急！”爱自己的家人，是难事吗？兄弟姐妹之间，何必斤斤计较？

是太多事了吗？是自寻烦恼吗？说好听的是责任感太重了吗？

我就快毕业了，希望在情况还没有恶化之前，我能做到一些什么。可以帮忙的话我一定捉住机会，不管现在我是口袋空空，还是匆匆忙忙，下决心我就要做到。

我真的希望自己快快长大。

回家这段很长的日子

五月到六月这一个月的假期，说长不长，说短嘛，又不是。
我每一次回家，都过得很充实！
去菜园、去佛院、约朋友喝茶、去外婆家……
每一天的行程排得满满的，这该是很高兴的！因为我是个静不下来的人，尤其是嘴巴。><

每一次回家的感觉都不一样；
每一次回佛院的感觉都不一样；
每一次去外婆家的感觉都不一样；
每一次和朋友见面的感觉都不一样。

该说什么呢？是发生什么变化了吗？

这次回家的第一个任务，就是去搞定银行卡和驾照这些东西，因为在外面遗失了钱包。
这个事件，让我明白了一些事-天注定我应该放弃一些我不该坚持的东西了，我该释怀以前的事了。

第二个任务，就是去佛堂帮忙教青少年跳舞。只要有事情做，我就会很开心。因为只有不断地做东西，我才会觉得自己存在。我发现，“以前”的影响力真的很大！是不应时应运吗？我骇然发现自己偶尔想要表现的欲望已经消失了。“习惯”真的很可怕！习惯了幕后，习惯了让步、不抢功劳，使现在的我看起来没有干劲。“要给现在的青少年机会学习，要对自己负责任！”这个想法从来就没有在我的脑海中断过。交给我做的事，一定要做得最完美，大概只有这点没有变过吧。没有了“跟风”的想法，就不再是以前的小孩--你做什么，我就要做什么！

第三个任务，我觉得这是最有挑战性的！我虽然做过这种事，但是是第一次那么温柔地进行。毕竟这件事，关系到我们青少年的未来。这件最有挑战性的事就是-把以前的青少年成全回来佛院。我之前并没有重视这件事，虽然我已经发现了。以前，一直觉得自己是被利用的，出去玩永远都没有预我的份，但是工作都会有我！我想说，我不是牺牲品！我有那么好利用吗？连最起码的尊重都没有，就把我的东西给了别人！但是，每一次，我都会站在人家的角度想她的难处，然后释怀。我知道很辛苦，所以我尽可能地帮她分担一些事，我不想看到她那么辛苦，我会心痛！其实，我什么都不知道，那些我不在的时候发生的是是非非，我也都并不在意。当我知道大家都想把她找回来时，我觉得很感动。大家都叫我要加油，把她找回来，我就知道，这将会是我在这个假期里最重要的任务。每一天晚上，都想着要如何对话，等她的回复。就算再忙，抽到时间，就上网查查有没有回复我。等待真的是一件辛苦的事！持续了一个星期，终于成功了！顿时松了大大的一口气！同时又累极了，因为熬了好多个夜晚。在这次事件，我明白了“承诺”的重要性。其实，在这里面，有个小秘密。看见青少年那么想要她回来，我真的好感动又羡慕！换作是我，大家会不会关心我呢？想到这个，就超级没有信心。我是谁啊？我是什么大人物啊？需要不需要到我，这要紧吗？其实，我在找她之前就已经暗暗下了个决心，只要她回来了，适应了，我就会离开……可是每每想到这个，我就会担心上天不让我这么顺利地成全她回来。但是，我在心里决定，只要稳住了，我就会离开……虽然我不舍得大家。

第四个任务，就是买熊猫，买飞机票！我当时想：“我希望我做的决定不会再是错的！”我不要再当牺牲品了！如果再来，我真的会走……我的离开是大家都找不回的。

第五个任务，去找外公外婆。家人对我来说，永远都是第一位！我的外婆真的很爱我，我也很爱她。我很珍惜和她在一起的日子。不管多累，多烦，只要一通电话，可以做到的我会尽力做到，因为我不想要后悔。我很感动，就连母亲节，都要等我回家了才庆祝。母亲节，不是我的节日啊，但是却为了我而延后。我的家人，最好的避风港。曾经失去珍贵的东西，使我更珍惜我身边珍贵的人。我会好好保护他们，绝不容许任何人欺负他们！

第六个任务，第七个任务……等等，很多很多。我都是笑着去解决的，尽管犹豫很多……
第一次独立地完成一件事，真的很有成就感！在这个过程中，我深深地体会到了幕后工作的辛苦！得到称赞和认同的时候，那种开心是不可形容的。我们最年轻的青少年清口，当我写上名字的时候有光荣感。但同时亦羞愧，这叫“青出于蓝而胜于蓝”那个“蓝”的感觉吗？

唉，钱！钱！钱！真是个麻烦的东西！我可以说是完全不计较钱的人！但是却不容许人家说我家人！当“你”说人的时候，请你用你那复杂的脑袋想一想，你自己又是怎样的？真的是很讨厌这种人！你说我们不愁钱！没错！请你想想！我们家还有几个小瓜要读书？那个费用可不是小的哦！你自己经历过你不知道吗？还有，请你用你的脑袋想想，我们家有谁出来工作了？我们家没有多余的钱用在不必要的事情上。不是我不要出声，而是，世界上有一种智慧叫“装傻”，你知道吗？

这段回家的日子不长了，我希望自己不再犹豫，勇敢向前。也不会后悔自己的决定，很有自信。接下来还有很多有意义的事要做的呢！

我的爱好、我的兴趣

我为什么喜欢画画？
我为什么喜欢下棋？
我为什么喜欢打篮球？
我为什么喜欢华文？
我为什么喜欢看书？

其实你如果问我为什么，我也答不上来。

其实我没有特定的一个爱好，我相信很多人也是。
每当人家问：“你的爱好是什么？”
我的回答总是：“我有很多爱好，但是最喜欢画画、下棋、打篮球、看书等等。”

没有特定的爱好是因为，我选择不到我想要的，我找不到真正适合我的。
正因如此，我所学到的技术全都是“半桶水”。

我很好动，很夸张。
但是却喜欢下中国象棋、写书法、画画、写故事、读书等等。
这类静态的活动能制止我的活跃细胞。
让我在那段时间停下来好好想想，好好反省。

你说我疯狂？傻逼？超凡？
当我站在舞台上当大会司仪、当活动领队、当篮球队板凳球员时，是非常一本正经的。
参加这种正经的活动，是训练说话技巧的机会。

是的，有时会疯狂！
疯狂的唱歌、打篮球、看戏！
直到精疲力尽！

我喜欢追星。
因为看着他们，心里会高兴，没有空虚感。
我喜欢看书。
因为想短暂的离开现实世界。
这些是麻痹自己心灵的方法。

但是，看书的后果是：
入戏太深。
这个时候怎么办？
会找朋友打屁，天南地北的聊天。
平衡自己的情绪后，又正常运作了。

来到学院后，不知道是不是没有了环境，我的爱好全被淹没了！
对着电脑的时间比睡觉时间还多。
坐着坐着就变胖了。

自认什么都会的我，竟然在这里变成了白痴！
为什么？因为这里没有人陪我做这些事呢。

几年过去了，我已经变得什么都不会了。
当我发现时，已经是空空如也了。
当需要我的时候，我才真正明白“书到用时方恨少”的意义。

上华文课时，讲师说的一番话“培养好习惯”
让我印象很深刻。
我来到了学院，培养出了坏习惯。
喜欢睡觉、上网、玩电脑游戏。
而忽略了我以前会的东西。

现在，我正努力地想挽回。
从做我做得到的事情开始，找回我失去的技巧。

讲师说：“习惯是自己培养出来的！”
我相信我可以的！

常德佛院读书会

每个星期二是常德佛院的读书会。
刚好这个星期是假期，我有机会去读书会。

其实我喜欢去佛院听课，听课可以平复我的心情、安定我的灵魂。

作为其中一个离乡的学子，明白一个人长大了，不能再天真、不能再胡闹了。
其实到现在，我还在努力让自己适应这个复杂的环境。
偶尔，很想家，很想念佛堂。
好想要一个安静、温暖又不复杂的地方。
思乡大概就是这种感觉吧！

读书会开始了，我每一次都很期待。
每一次都有不同的感触和心得。

“老师的话”
真的很有意思，虽然我的年岁不大，但是我真的看懂了。

听着讲师讲课，我又陷入了深深的沉思。
甜宁讲师，你说对了。
那时的我表情并不太好，因为我不开心。
在这里发生了太多不在我能接受范围的事。

我并不会隐藏我的表情。有时侯真实的表情太害人了。
但是这就是我！对于我喜欢的，我就是发自内心的喜欢；
不喜欢的，我怎么都提不起兴致。

读书会后，我一直在反省。
我应该释怀；
我应该原谅；
我应该不计较；
我应该不埋怨；
我应该……

青少年们围在一起聊天，我震撼了。
不是因为大家分享台湾之旅的收获，不是因为大家和乐融融的气氛。
而是大家改变了！

太久没有回家的我，看到了我们亲爱的青少年们的改变。
包容、默默地付出、不埋怨、不争吵、还有很多很多……
不管是年长过我的，还是年龄小过我的，做什么都毫无怨言。
我看到了大家无怨无悔的付出。
这个时候，让我瞬间变成了幼稚的小孩。

我是真的很开心，我们的青少年成长了，成熟了。
看到大家的成长，让我觉得好惭愧。
我是时候成长了！

德花、德明、wechat，诚心，学迟、云姐、宁姐、小强、小智……等等。
在佛堂的、不在佛堂的；守着的、离开的。
这些都是必须经历的吧。
希望青少年们可以一起守护我们的佛院。
虽然我没有常常回家，但是还有一个我是支持着大家的！

希望大家记得，以下犯上是要不得的。
虽然有时会过分，但是毕竟是前辈，“尊重”这一点，还是很重要的。
是是非非，也最好是能避免的。
但是不代表完全不能说，毕竟偶尔发泄还是正常的。
憋在心里迟早会发病的，我们需要在一个真心的环境合作。
遵守时间吧！别光说不做。
相亲相爱吧！
一个团队的成功是需要最真实的感情的！

最后，我想说：我真的很爱亲爱的青少年们哟！

我最喜欢的一群努力的偶像~~~

心情反思

今天的心情真的很糟。
其实我本来就不是很有耐性的人，但是来到这个地方，变得不得不忍。
小气的人数不清，但是能怎么办？

讨论课业到被人骂，这还是第一次。
被人骂到不能反驳，这还是第一次。
遇到一个比自己更无理的人，这还是第一次。
被无理由的乱骂也可以忍，这也是第一次。

总之，我就当今天倒霉。
被骂的当儿，我一直在心里告诉自己“飞，你是学辅导的！你是学辅导的！”
虽然很生气，但是也忍了下来。
如果你有理，有礼，那我听。
如果你一来就用质疑和不快的语气和我说话，我还是可以忍。
但是骂人就是不对了。
我可能在无意识中得罪到她也说不定。但是骂人的定义是什么？吵架的定义又是什么？
如果小组讨论得太激烈叫做吵架，那一面讨论一面比手划脚不就是打架了？
说我们在吵架，我就很三条线|||了。人家在很认真在讨论时，突然插一句：“吵架了吵架了。”本来和平的气氛被这句奇怪的话搞得冷场了。
我试图反驳这句扭曲的话，说：“我们没有吵架，这个不是吵架，只是在说出自己的意见。”
我以为对方会接受我说的话，没想到却真的开始了骂架。她生气了，说：“你看，我一讲话就被喷了。”我脑海里一直想着：“难道我看起来像在骂她吗？为什么？到底怎么了？”
我真的不知道怎么了？我试图再低声下气地，好声好气地说：“你不要乱想了啦，我们没有吵架，你有什么意见就说出来啦，我们会听的。”
看来我是太高估人家了，太天真了。我以为她就会开始说出自己的意见了。哪里知道，她开始破口大骂：“我一讲就被骂，我不要讲了咯！我都说不是这样子了咯！你又不听！”大喊的声音使全班同学都静了下来，目光朝我这里看来。我顿时感到丢脸极了。
我越来越不明白，心想：“做莫了？你刚刚有提出什么意见吗？我有反对你的意见吗？”
我这是无缘无故地在被骂吗？为什么我要被骂呢？
但是理智告诉我：“我是修读辅导科的，我要控制自己！我要忍！算了！”我不理她，也不再跟她斗下去了，就继续和朋友讨论功课。
讨论完毕，就进行讲解。我的思绪还在刚刚被骂的情景中，不能回到现实。一整天下来，我也不知道讲师后来说了什么，同学说了什么。整个人懵了，在被骂的冲击中一直缓不过来。
直到晚上，我才醒过来，觉得好无言。我一直在回想讨论时的情况，就是不知道自己错在哪里。我错在哪里？我必须知道才能反省呀！
我可以那样忍，是我进步了吗？
还是我当场反应不过来，才会哑口无言。
我一直在想，一直再想。
想到自己以前被自认为最好的朋友背叛，难道也是因为不知道自己错在哪里吗？
看来我又要面对那些人的冷眼冷语了~

最不开心的就是在背后暗箭伤人，在面前却一个劲地撒娇~

就这样，我整夜睡不着了。

以前，以前，现在，未来

待在房里，听着我最喜欢的其中一首日文歌。有句歌词是这样的：

“ Let it all out, 不必再故作坚强了吧？

说什么自我本色，其实谁都不甚明了。

在漫长的人生道路上；

时而失落，时而拾取；

有时忽觉寂寥，忍不住落泪；

……”

    以前的我从来就不轻易喜欢上一首歌。来到学院之后，经历了好多事情。让我变得很感性，爱上了听歌。有什么歌可以触动我的心，我一直在寻找。听到触动自己内心深处的歌词，是谁会产生共鸣吧。

     是什么改变了我？让我变得那么无情。是那些背叛我的人们？在我背后中伤我的人们？嘲笑我的人们？这个让我感到压迫的环境？还是……我自己？

    以前的我，会犹豫，会迟疑，会心软，会担心，会后悔，会自责。若是现在才认识我的人，一定是看不见这些吧。

     今天上课，讲师要我扮演一位严厉，有原则的老师。我一上去，很自然的就变成一个非常严格，无情的老师。虽然讲师称赞我做得不错，但是当她说：“就是要你这么严厉的样子。”我的思想在那一刻冻结了。“我怎么会变成那样？”我一直在想。

    这个念头还没消失，讲师又要求我再一次扮演严厉的老师。我一上去就直接入戏了。我的角色扮演还真不错，把“严厉”这个词彻底地演绎出来了。当我演完后，同学们一片寂静。我的朋友说：“你怎么了？连我都被你吓到了。”我笑说：“演戏嘛！很逼真对吧？”可是，我脑海却一直浮现出“我是恶魔”这句话。

    对！刚才的不是我，那是恶魔！我怎么会变成那样？那真的只是演戏吗？

    以前，只要有我带着孩子们，大人们就会很放心，都说我是“孩子王”。孩子们很喜欢跟着我。无论孩子多顽固，最后一定会粘着我。当读经班老师，小孩们一见到我，就会开心地跑过来围着我，拉着我的手，说：“老师，你来了！”我是“恋童癖”，这是有一个人告诉我的。

    是的，我就是喜欢小孩子。所以会选择来当老师。可是，现在的我渐渐失去了那颗慈爱的心了。这是为什么？我已经不知道了。

    虽然说“人不要总往后看，要向前看。”可是现在的我只能往后看，因为我不敢看向前方。前方的我太可怕，连我自己都会害怕。

往后看，是逃避吗？我不知道。但是我希望总有一天，我看向我的前方时，会很自豪。

编织一个美好的回忆

第一次踏入这个陌生的土地上时，我觉得好无助，好心慌。虽然有家人陪我，送我到这个名为立卑的地方，但是却无法陪我走完接下来的路。

走在陌生的街头，总会遇见和自己心意相通的朋友。不管是以什么形式见面的，我都会一一记得。

我小学最好的朋友已经在另外一个世界当天使了。听到噩耗的我慌了，哭了，崩溃了。我拼命的翻找相册，面子书，都找不到她的照片。我惊醒，她就这样悄悄的离我而去了，什么都没有给我留下。当时我才发现，我竟然没有跟我最好最好的朋友的合照。我没有相机，我从来就没有和她一起的合照，我想这是我这一生最大的遗憾。

从那时起，拍照就是我最主要要做的事情。不管是去菜园做工，去旅行，在家，和朋友出去逛街……我都要拍起来。

我喜欢拍照，并不是因为想抢风头。我其实是想用拍照把此时此刻的感动和点点滴滴记录下来，储存在脑海里一辈子。照片虽然留不住飞逝的时光，但却可以留住当时的快乐。我不想忘记任何一件开心的事，即便那是极其微小的事情，我都不想忘记。看着之前的照片，仿佛还身历其境，正在和大家一起开心的玩耍。即使年纪大了，老了，这些照片带给我的全都是感动。

我想在师范学院生活的这五年半，和我的朋友们制造最特别，印象深刻的一些回忆。只属于我们自己的回忆。毕业后，还会记得“啊！我和xxx曾经这样那样的玩过呢！”

我不确定分扬道漉后是否还能继续和大家联络，但是我希望毕业后还能时常想起这些美好的回忆。虽然已经不能像当初那样一起开怀大笑，但是想起时却能让我会心一笑。所以，当下，我想不留遗憾的跟我珍惜的朋友们编制一个“有你有我，美丽的回忆”。

奖杯

引子

新年快到了，我们家要进行大扫除了！当然，这项重任我得负起。厨房是妈妈的天下，爸爸要出去作农不在家，弟弟负责帮妈妈抹窗，妹妹负责洗衣晒衣，那我自然就是打扫的。哈哈哈……其实，是我自己喜欢扫地，所以安排工作时，我就自告奋勇把自己安排在打扫这项工作。我喜欢整理东西，因为可以看到很多勾起回忆的东西。看着这些东西，我觉得很幸福，因为我会发觉自己的过去原来是这么的精彩！

 我每次会先整理自己的房间，然后整理弟弟和爸妈的房间，最后才整理客厅。我最喜欢整理书架了，因为可以顺便看书。我们家的书各式各样，因为有我们家六个人不同的喜好和兴趣。每次有新书到，我都会一一地把它们贴上了标签，用包书纸包起，写上主人的名字。我把书搬出来，把灰尘扫一扫，再按类别排回书架。之后就把书架上的全部奖杯搬下来擦干净。看着我的奖杯们，各式各样，还蛮自豪的。不过，那是过去的事情了。哈哈哈……

最高奖杯背后的故事

每个奖杯都有不同的故事。众多奖杯中，最让我印象深刻的奖杯就是那个最高的奖杯了。虽然不是最厉害，最棒的荣誉，但是在我心目中，它却是最可贵的。因为它包涵了很多人的期待，很多人的希望。

我依然记得，我坐在学校准备的巴士上，校长站在车窗前对即将要出发去赛场的我说的话。“一定要拿冠军哦！”这句话，我大概永远都不会忘记吧。

在我接到通知说主办校方会寄请帖过来邀请我们的棋手去参加比赛时，我兴高采烈地跑去告诉我的华文老师。当时校方还没收到信，只是我有朋友是主办单位的负责人之一，所以才提前告诉我的。不管校方有没有收到信，我就先告诉老师我一定会参加的了。老师知道后，便开始向校方申请去赛场的交通，午餐，报名费等等。

这次的比赛，校方会赞助，可能是第一次，也可能是最后一次。听说校长好像不愿意出这笔费用，只因为我们是以华文学会的名义出赛。不过主办单位已经寄邀请函来，校长才答应的。我们华文学会的活动一向来都不被校方支持，不论是代表学校出去比赛，还是办活动，都很难申请成功。每次我们都是自己办活动，自己负责，自己筹备的。所以这次老师也一定是碰了很多钉子才帮我们争取到的机会。比如一年一度的中小学中国象棋锦标赛，有一年校长突然不让我们参赛了，也不帮我们签出赛表格。不过我可没那么容易被打倒，我可以自己去！带着我的学弟们，我们自己出赛了，报名费也都是自己出了。我的学校只有我一个女棋手，那又如何，我绝对要为我们华文学会争取面子，我对自己这样说。

我知道老师为我们做的一切都很辛苦，我都看在眼里。每次含泪告诉我们校方要把华文班关闭，我就很心痛。但是我没有办法说服不来上华文课的同学，我很气自己。知道老师明明很努力地保护华文班不被关闭，却帮不上忙。明明知道老师辛苦地维持，劝同学们来上华文，却没有办法帮忙。每次有华裔生做错事，老师就要挨骂。我很伤心，但是却帮不上忙。

所以，这一次难得可以申请到，我格外珍惜。老师也对我说要加油，说是如果没有拿到奖，校方便不会再派代表出去比赛了。我知道，这只是不让我们出赛的一个借口。所以这次一定要尽力而为。

带着这个压力到了赛场，我很紧张。在这里也有压力，因为我读的是国中，是一间不怎么优秀的学校。每一次得奖的都是来自独中的棋友。大概也有很多人不看好我们的吧。比赛一共是五场，在第三场，我输了。我很担心，不知道这会不会影响我的名次。我一直在心里祈祷着，不要那么紧张。其实也是我给我自己很大的压力，觉得我这次是背着华文学会的名誉来的。如果失败了，我会后悔的。

因为一场失败，我比之前更警惕。一直劝自己要冷静，要从容，要有信心。所以之后的几场，毫无失误的胜利了。等待排名的时候，我的心里忐忑不安。殿军，季军……都没有听到我的名字。我越来越紧张。亚军……，居然也没有我！这下我真的紧张起来了。我心想：“难道我真的落榜了？没有希望了吗？”我其实也知道，幸运之神每次都会和我擦肩而过。

“冠军！”司仪高亢的声音让我更加紧张。但是他说出的居然是我的名字，我好开心。开心到呆了一阵子，脑袋一片空白。就连我是怎么拿到这么高的奖杯都不知道了。只知道老师很开心地帮我拍了照片。下台后，兴奋的心情才一涌而上。想着校长在我出发前对我说的那句话，还有比赛前后的点点滴滴，我很高兴。心想：“还好没有辜负老师对我的期望！”

离开那间学校前，有人还称赞了我一下。我看见我的老师笑的很开心，我也很开心。

第二天，老师叫我把奖杯拿到学校再在大家面前颁多一次，要让大家都知道。我也很开心的接受了。上台时，校长很开心地把奖杯颁给我，用国文对我说：“果然不负所望哦！”我开心地说：“谢谢！”，其实是真的很开心。没有辜负老师对我的期望，是一件很光荣的事情。我对自己说“以后还要更加努力！做老师最好的学生！”不会忘记那句口号“我爱华文！我读华文！我考华文！”虽然这只是很小的事情，但是可以为华文学会和全校华裔生争光，真的很开心。