后遗症

双羽猫的成长日记

没想过后遗症是那么可怕的。

“你就是一直被别的事情内耗自己”

“当作没有听到就好了”

“不要把自己放在受害者的位置”

“每个月有钱拿就好了”

“她有焦虑症的”

“我对分数无所谓的，太客观”

“当故事听，不要太压力”

“你算很好了咯，我们更惨！”

所以这些话，总结的来说，是我自己想太多的问题。

原以为喝了一杯咖啡，可以精神。

但我错了，一点都不行。

不可以喝有咖啡因的食物。

其实我会有一种害怕到恐惧的感觉，

不想要再经历陷入黑暗的感觉，

不想要再心跳加速，身体不舒服的感觉，

还有一种好像要死掉的窒息感。

我到底适不适合这份工作？

我到底还在这里干什么？

我已经活了30年了，我前半生做了什么事？

为什么每次都要内耗？

为什么每次讲出来的话都是怀疑自己，内耗？

我一直回想为什么这种感觉又来了。

是不是因为老大在外面乱讲话？

还是某人不小心提起了我以前在旧校的事情？

我很有心计，不值得交朋友。

我都开始怀疑自己是不是真的那么坏。

以前被TOXIC的人PUA的经历、被霸凌的经历、被造谣的经历，

真的影响我太多。

这个后遗症真的后劲很强。

我是不是该吃药见辅导员了？

世界上最可怕的武器之一 - 流言蜚语

双羽猫的成长日记

看一行文字，有千百种诠释。

在有心人眼里，我写的每一句话都可以是传话的内容。

比如：影响DC（地名）

怎么影响了？

如果不是你们做贼心虚，怕什么影响DC？

你若是人好，跟着你一起做事的人必不会少。

再者，我的影响力那么大？

真谢谢抬举了。

连我自己的社交账号发一些旅行、游玩、心情分享都是错的。

我渐渐地怀疑我的人生是不是都是错的。

出去玩都可以被攻击。

当然，退一步想，我应该选择听不见。

但，我听见了。

我这么以我的工作为傲，被这样去曲解。

老实说，我有种青春喂了狗的感觉。

我只想回家，

可是，我又不甘心。

不想这么狼狈回家。

前一间学校连欢送会一束花都没有。

我已经看很开了。

不想每一次都是这样。

老天爷，我的功课我不想做了可以吗？

很痛苦。

我想放下，但一直在脑海里攻击我。

我早就知道会有这种结果，是我自己一直逃避而越陷越深。

现在这个时刻来了，我却撑不下去了。

所以，现在沉淀了有一段时间，是时候开始学着放下了。

再见，无用社交圈。

再见，窝囊的自己。

再见，所谓的煤气灯操控者们。

我不想停在这里被你们看不起。

我需要的是知识。

又一个失眠的夜

双羽猫的成长日记

那天跟朋友们聚会。

帮我找男朋友，比我还紧张的一堆人。

我发现大男人真的有一堆莫名其妙的传统想法。

比如：快点找个男朋友啦，就不会整天想多多了？

这是什么封建时代的思想？

我不觉得我的要求很高，我只是需要跟我同频的。

毕竟过一辈子的人是我跟他，当然要慢慢选。

遇得到好的就是上天眷顾啊。

没有的话，大不了就单着呗！

总比两个人互相折磨好吧？

说着说着就聊到了我在工作上遇到的事情。

我知道了一件事，就是不管是超级好的朋友也不一定能同理。

每次我都想我自己解决消化就好。

但还是忍不住想要她们了解我。

当听到字里行间都表达着无法理解我的心情，那时候我觉得好无助。

不想多说了。

职场霸凌、自我价值整个被贬低、被诽谤、被造谣......

最大的问题是还不能离开那样的环境。

这些欺负人的背后靠山，你们根本不知道。

那句：来到新山不能说你认识我。

我真的没有在开玩笑。

如果遇到这些，真的有那么容易过去吗？

是我想太多吗？

我自认我朋友不少的。

分分钟比伴侣靠普。

可是我却陷在这里7年了。

我怀疑自己，挣扎着要逃出来。

终于转校，可是情绪一直跟着来。

我整个人是发疯的感觉。

真的差点死了。

最近又开始内卷。

大老板一直在外面说我们的不是。

家长不尊重、上司一直鸟，同事之间又互相陷害。

我很累。

我只能说，未经他人苦，莫劝他人善。

想着最近发生的职场疲倦，睡不着。

想感谢大家

双羽猫的成长日记

一个月过去了，痛苦似乎已经越来越小。

拉我起来的，居然是我这辈子都没想过的-同事们。

在以前的工作地方，大家为了自保，通通都把自己隔绝起来了。

而现在，我想不到原来和同事在一起原来可以那么快乐。

当然也要感谢我的counsellor朋友。

不得不说，有个专业的counsellor朋友真的很幸福。

不是每个人都可以这样跟你分享所有事情。

而且那么认真听你讲话的。

是老天爷给我的礼物吧！

还有一个愿意明白我的闺蜜。

永远挺我的好朋友，表哥表姐。

这些是真的对我很好很好的人们。

我外婆，视我为她的骄傲。

那么多爱我的人，让我活过来了。

尽管众人视我为草，依然有好多人视我为宝。

尽管这些人看了我的动态而来对我评论和批判，也依然有人相信我。

谢谢你们，我能成为更好的我是因为你们。

是我给你机会伤害我

双羽猫的成长日记

回想继续......

一直在问自己，怎么这么轻易就被人情绪操控了呢？

是我的问题吗？

是因为我的责任重大。

是因为我需要帮手。

是因为我跟她们沟通上出现了不可补的破洞。

是我的脾气让别人对我诸多猜测。

是我说的话让她们对我诸多意见。

是我认为自己必须要有包容的心。

是我的目光不够长远。

我是不知道我的目光够不够长远啦，

我只知道这样去带人是永远都没有团结意识而已。

还是我食古不化？

而且人与人之间真的没有什么阶级之分。

尤其是沟通的时候，对等的关系才能沟通。

但我知道最终目标是什么就够了。

怎么去做，人各有方式。

怎么舒服怎么来。

大家目标一致就好。

不需要控制来控制去。

而且，别承诺一些自己做不到的事。

就是因为道德绑架，为了慈悲，为了成全，为了一堆传承的理由。

我逼自己一而再，再而三地退让。

逼自己打破自己的底线。

变成不认识的自己。

并且，一次次说服自己，她会改变的。

而3年过去了，我发现了，不可能。

而道德绑架，把我自己绑了起来。

我脱离不了这样不健康的关系。

你只会说，不会做。

你头脑里面有东西，但是没有apply。

你看起来不像是老师/辅导员等等。

你们有quality的吗？

完全把“看不起”这三个字摆在脸上给我看。

对于拥有强大自尊心的我，这招奏效了。

我的人生与前半生建立起来的信念开始崩塌、瓦解。

说是只给我的一次次的真心话，却让我把自尊彻底丢掉。

也是从这个时候开始，我的自卑开始在脑海中甚至是各个细胞里波涛汹涌。

没错，是我给她们机会伤害我。

而到最后我什么都不是。

连感谢的话都没有。

在工作上，在道场上发生的事情都是一样的。

我用的态度也是一样的。

离别的时候，没有欢送，没有仪式。

但私下却收到许多许多祝福。

我不会讨好上司，但我确实问心无愧。

可能是上辈子欠的，我还完了，也不想多做。

给自己一个机会休息的时候，才知道自己已经很久没有me time了。

别人说什么不要紧，时间会证明一切。

是好的是坏的，会在时间长河里渐渐显露出她们真正的样子。