日记开始之后，我决定重温去年忧郁症+恐慌症发作时候的状态。
刚好最近在重温煤气灯效应的文献。
煤气灯效应真的可以影响一个人很久很久。
今天我跟两位小伙伴去mamak档吃夜宵，不自觉聊起这个话题。
我点开回去一个许久未开的某人信息记录。
翻回去看，都是一些窒息的文字。
我发现一切都是从：
“I need you.”
“Can accompany me?”
这两个句子开始的。
为了她，我推掉了很多重要的约会，有时候还会提早结束与朋友的约会赶来陪她。
现在回想起，每次见面都是我无法负荷的负能量。
后来真的觉得这种关系不太对劲，因为我开始没有联系朋友，整个世界都是要围着她转。
所以，我第一次尝试拒绝她。
有一次，阿姨约我去家里吃饭，阿姨几个星期前就说好了，她是特地煮给我吃的。
她却因为没有结果的单恋而受伤。
那几个月她都在一直聊那个男人，在我和朋友眼中，那就是单恋，很明显的对方不喜欢她。
我们被逼看完了她和那个男人的对话，她与对方的相处，她们聊过的每一句话。
她说她需要第三方的解读，当时我并看不出她们之间的聊天对话会有什么隐藏意思。
我只觉得每次跟她出去，都是浪费时间。
我后来一次次开始打破自己的底线。
开始会在车上开会，在咖啡厅工作，开始找借口推掉佛堂的事情...
都是她说了好多次的：I need you.
而我也不知道怎么了，居然真的听她的。
后来因为阿姨事件，我拒绝了她之后，结果是接踵而来的撒娇信息，后来我才知道这叫道德绑架：
当时我跟她说，我真的没办法拒绝阿姨，人家是已经早就说好了要煮给我吃，我也答应了。当时其实因为她，我已经好久没有跟闺蜜出来喝茶聊天，没有找阿姨和姑姑了。因为我答应了她随传随到（我怎么答应了我也不知道）。
“It's ok...i'm not important to u”
“U do your things”
“U also don't need to know”
“BTW i already told xxx”
这样的煤气灯效应，居然维持了2年，我受到的伤害是2 x n倍。
笨蛋的我就这样被持续PUA两年。
从一开始，她鼓励我应该要怎样怎样变得更好。
要如何进步，如何跟人家沟通，如何安排事情，如何处理人际关系，如何理财，如何退掉与家人的捆绑。
都是打着想要我进步的话术来跟我增进友情。
“We need more connection, i didn't connect with u for one week”
“I trust our relationship”
“We have strong bonding”
“I need to spend time with u”
“她们不能让你进步”
后来我开始跟着她的脚步走，她也总会适时称赞我。
还会跟我分享别人跟她说的秘密。
别人如何看到我的进步，如何称赞我，她都告诉我。
我渐渐在她的称赞和她口中别人对我的称赞中产生巨大的依赖。
我后来才知道，这些秘密她朋友都知道。
“You are really angel.”
“她们都说你进步很多了。”
越来越熟之后，窒息的第一次PUA开始了。
“你进步了，可是他们都没有看到是我帮你进步的！我很伤心，你也没有感谢我。”
那次我印象深刻，因为我刚载我弟弟回去马六甲，回来的路上一边开车一边哄她，我真的哭得很大声。
那是我第一次，打电话哄她，到凌晨3点。
第二天油头满面去学校。
之后的每一次争执，都是被抓细节。
比如：
“你说这样的话，就代表你不信任我。”
“原来我们之间的关系是那么脆弱（她用的词是fragile）。”
“你为什么要通过我姐姐来跟我说？你不能直接问吗？”
“我觉得我们的心越来越远了。”
每一次吵架，都一定是要我打电话去哄。
不然第二天在工作时候要看脸色，不然就是被她怒吼。
她的说辞是：
“你让我冷静越久，把我晾在一边越久，我的心就越冷。”
我的性格就是吵架后，冷静一段时间了才聊，她不接受。
我也试着改变自己，逼自己立刻在她生气的时候联络她，她不接电话，就夺命连环call她，来表现出我的诚意。
那个时候开始，连说话都变得小心翼翼。
我不知道我几时，会因为什么话而踩到她的地雷。
我不禁反问自己，健康的友谊关系是这样的吗？
极度不舒服。
从我被别人称赞开始，我感受到了强烈的-妒忌。
“你不主动联系我，就代表你不珍惜我们的友谊，她们说的我一直都不相信，我还帮你说话，挺你，现在看来她们说的都是对的。”
“之前她们怎么质疑你，我都是选择相信你，你现在这样，我觉得这才是她们口中真正的你。”
“我那么相信你，原来你还是对我有所保留。”
我们曾经好多次为了这个大吵。
准确的说，她来找我吵架。
“如果你不是我的好朋友，我才不会理你，我让你直接碰壁就好。”
“如果我不是把你当我的好朋友，我不会跟你说这样的话。”
“既然你喜欢听好听的，那我以后就不跟你说这些话了。”
“我对你非常失望，我不应该那么努力改变你，是我对你的期望太高了。”
“她们都说你进步了，我很替你开心。”
“我这么帮你，你要怎样报答我呀？”
我后来都不敢请她帮忙了，每一次的请她帮忙都需要付出代价。
“你是很flexible的人，我看得出你会把我的话听进去，你的可塑性很强。”
“你看，你就是这样，不止一次了，上次也是这样。” 她也喜欢反复拿我说过的话或犯过的错来攻击我。
“That is only temporary” （这句话的意思我理解为我跟其他人的关系都是暂时的。我跟她的关系才是需要永久经营的。）
“通常跟我同频道的人会听我的话然后成长。”
我曾经反问她：如果别人不想在你的建议中进步呢？
她的回答是：“如果不能，那就证明我们不适合做朋友。”
试图让我知道被她看上跟她做朋友是我的无上荣幸。
压挎我最后一个防线的是，她对我的电话追问。
每次接电话，第一句就是：你在哪里？
我要是说我在家，她就会问为什么不约她出来Spend time，难道我心里没有她吗？
我要是说我在朋友家，她就会说，宁愿去朋友家都不要去找她，说我有那么多事情要跟她一起安排，却都不要去做，但其实我知道她只是要找我出去溜溜。
我要是说我在忙，她就会说：那你忙吧！挂电话，给我留下许多遐想。
我要是问回她：什么事呀？她就会说：难道没事就不可以找你吗？我在你心里的分量只有这样xxpprrbbss。
我累了，直到有一天我害怕她的来电。
那是内心深处发出的恐惧。
到最后我只能说我在补习，在读书在做事情等等。
反正我回答什么都是错的。
最严重的时候，我去到佛堂看到她，我就会胸口闷，心跳加速，开始头晕发烧等等...
我真的生病了。
现在看回去这些信息，我就会不自觉心跳加速、冒汗、睡不着、呼吸困难。
不想依靠药物，但是真的好想吞一粒安眠药。
行为治疗里面有个叫Desensitisation的治疗方法，我正在试试看能不能通过一直回忆来减轻我的痛苦。
