在寻求自我痊愈的路上实在是-太-痛-苦-了。
好朋友一次次的问题：为什么会这样？
为什么会发生这种事？
你想太多了。
如果
一切都能在问了为什么之后好转就好了。
如果
一切能不想太多就好了。
曾经我试着不去感应别人的感情。
人们说女人的第六感很强，但我没有第六感。
因为我丢掉了这个东西，因为它带给我感觉很不好。
后来一次次被人点醒，说我自私，没有远见，没有给到别人要的需求。
我试着打开感觉器官
然后一直去探索人们的需求
后来渐渐顶不到了
变成崩溃自责自我怀疑
然后恐慌症发作
身体每况愈下
不知道是生什么病才是最恐怖的
漫无目的地去看各种医生
做各种检查
然后没有然后了
后来，我的同学陪着我去看心理医生
当时还崩溃大哭
整天眼睛红肿
是的，我患上中度抑郁症
每天都陷入自责当中
是我不够强
是我不会做工
是我不够资格
是我想太多
我是废物
对
我肯定是废物
死了是不是比较不痛苦？
好久之前
恐慌发作了多少次我是不知道
是我的辅导员发现我的不对劲
赶紧转介我去看心理医生
开镇定剂和安眠药
我记得当时我是流着眼泪跟医生讲话
几乎每一次都是
每一次开车我都是想着如果有一辆车撞上来
是不是就可以解脱了
我想辞职
但大家都说我的这个铁饭碗哪里可以找了？
不要想太多不要想太多
如果可以不要想太多
那该多好
想着想着又开始头痛
躺着吧
又觉得自己很废，在浪费生命
起来吧
又没有力出门
在家吧
又不知道自己要干嘛
看剧吧
头脑又在想别的事
看了什么都不记得
吃药之后，真的不一样了
对任何事情都没有感情
心情超~~~~平静
第一次开了10mg
第二次开了25mg
会好吗？
医生劝我回去上班
还是要靠自己啊！
对啊，我很感谢帮助过我的人
感谢她们吸收了我的负能量
她们没有必要这么做的
很多时候，真的只能靠自己
在自我疗愈的过程中
我尝试去跟朋友们靠北
靠北久了，发现并不是每个人都能忍受我的靠北
有的说是我想太多
有的则会说是我能力不足
有的跟我一起骂骂咧咧
有的则默默跟着我一起流泪
还有的听了保持沉默
不管怎么样，我选择听那些支持我的人的话
好好努力学习
情绪不稳的时候，我就大声说出来
毕竟人生就那么一次
不想憋在心里
现在的我情况时好时坏
有时会看到我美美地去上班
有时候是披头散发脸青唇白
心情真的会影响一个人的形象
好了，今天只能写到这里
刚病好，连续两天验血之后，现在就只想躺平
订下一个目标
再见面的时候，我是一个不一样的我了
