回想继续......
一直在问自己,怎么这么轻易就被人情绪操控了呢?
是我的问题吗?
是因为我的责任重大。
是因为我需要帮手。
是因为我跟她们沟通上出现了不可补的破洞。
是我的脾气让别人对我诸多猜测。
是我说的话让她们对我诸多意见。
是我认为自己必须要有包容的心。
是我的目光不够长远。
我是不知道我的目光够不够长远啦,
我只知道这样去带人是永远都没有团结意识而已。
还是我食古不化?
而且人与人之间真的没有什么阶级之分。
尤其是沟通的时候,对等的关系才能沟通。
但我知道最终目标是什么就够了。
怎么去做,人各有方式。
怎么舒服怎么来。
大家目标一致就好。
不需要控制来控制去。
而且,别承诺一些自己做不到的事。
就是因为道德绑架,为了慈悲,为了成全,为了一堆传承的理由。
我逼自己一而再,再而三地退让。
逼自己打破自己的底线。
变成不认识的自己。
并且,一次次说服自己,她会改变的。
而3年过去了,我发现了,不可能。
而道德绑架,把我自己绑了起来。
我脱离不了这样不健康的关系。
你只会说,不会做。
你头脑里面有东西,但是没有apply。
你看起来不像是老师/辅导员等等。
你们有quality的吗?
完全把“看不起”这三个字摆在脸上给我看。
对于拥有强大自尊心的我,这招奏效了。
我的人生与前半生建立起来的信念开始崩塌、瓦解。
说是只给我的一次次的真心话,却让我把自尊彻底丢掉。
也是从这个时候开始,我的自卑开始在脑海中甚至是各个细胞里波涛汹涌。
没错,是我给她们机会伤害我。
而到最后我什么都不是。
连感谢的话都没有。
在工作上,在道场上发生的事情都是一样的。
我用的态度也是一样的。
离别的时候,没有欢送,没有仪式。
但私下却收到许多许多祝福。
我不会讨好上司,但我确实问心无愧。
可能是上辈子欠的,我还完了,也不想多做。
给自己一个机会休息的时候,才知道自己已经很久没有me time了。
别人说什么不要紧,时间会证明一切。
是好的是坏的,会在时间长河里渐渐显露出她们真正的样子。
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