经过几天的沉淀，现在比较恢复理智，赶快写下来。
经历了非常痛苦的回想，现在好不容易恢复过来。
这次只吞了一颗安眠药。
看回信息，找回记忆中的碎片；尝试与她们沟通。
才发现，跟以前不一样了。
纸皱了就是皱了。
我一直在想到底是什么触碰了我的开关？
后来发现是跟她们有了文字上的接触，开始让我心神不宁。
然后那些痛苦的回忆一直涌现出来，如地下水一样、喷泉那般喷涌而出。
我坚持不下去了。
坚持不下去的时候，通常Defence Mechanism就会自动开启。
我的Defence Mechanism是逃避现实，找别的事情做麻醉自己。
比如：找朋友吹水、吃东西、看腐剧、等等......
其实我真的不需要一些心灵鸡汤，或是什么心理学文案来教我清醒。
我只是需要有人听我说话，然后跟我一起骂而已。
后来就继续生活，没有更进一步的动作。
简单来说：我需要的不是你的理智分析。
你说的，我都懂。
就是那个情绪一直在，我需要释放。
然而，当你发现身边的人渐渐开始hold不住你的情绪时，翻天覆地的无助感会席卷而来。
我知道是时候要靠自己了。
我知道道德还在绑架着我，我最后一丝的理智一直在拉着我。
我知道这个世界还是很美好的。
未来还是很光明的。
再撑下去！
这几天过后，我这里真的不得不佩服大数据。
一大堆关于NPD(NARCISSISTIC PERSONALITY DISORDER)的影片、文章一直在给我推荐。
确实很吸引我，我就去看了。
重新认识了自恋型人格。
伤害了人就是伤害了，错了就是做错了，不需要找借口推卸。
不需要拿各种各样我的错误来当幌子，掩饰自己做错的事情。
致那些从情绪操控走出来的大家，时间会证明一切。
不要觉得自己懦弱无能；不要觉得自己是一无是处的人。
你只是被自恋型人格的人用煤气灯效应操控而已。
我花了好几年的时间，才开始正视这个阴影。
可能还需要好几年的时间才能走出来。
感谢上天一切美好的安排，在这30年的时间里，老天让我遇到了好多事情。
刚好也在30岁这年，我重新探索了自己，整理自己。
2023年，我重新修复自己的自信、情商和智商。
把破碎的自己缝缝补补。
在路上捡起自尊；在车里掌握情绪；在聚会捡起自信；在公园里捡起智商。
2022年，感谢自己选择去进修辅导与谘商硕士课程。
温故知新，重新出发。
这好像是冥冥之中的安排，如果我不是主修这门课，估计我现在已经看不到太阳了。
回到NPD这个课题。
我在接触这类人的2-3年里，渐渐开始怀疑人生。
而你完全无意识身在其中......
我开始质疑自己说过的话，做的决定，整个人记忆错乱。
最明显的试图扰乱我们所有人的记忆印象的例子，就是2022年，两边分开运作的决定。
我说不要分开，她说一定要分开。
她还振振有词跟我分析分开的利与弊。
还说了那家人团结，我们一直在一起不会成长。
最后还教我怎么去开口说这件事。
结果背锅的人，是我。
我都无所谓，因为我知道是为了大局面着想。
后来我不理她之后，她把事情说成她想要的模样了。
比如：是为了我而提出分开运作的决定。
说：看到我每次开会前睡不着，头发一直掉，压力等等。
我承认，我确实恐惧会议。
但我记得我还是坚持一起运作，不分开。
一切事情都是被合理化了，试图扰乱我的记忆。
这些事情还上升到集体煤气灯效应。
身边的人都觉得我是不是有问题。
但，感谢老天，我还很清醒。
我才知道当NPD人已经圆不回自己说的话时候，会试图把舆论带去另外一个方向。
真的窒息。
古人说得好：道不同不相为谋。
还有：秀才遇到兵，有理说不清。
我很努力地从NPD人的GASLIGHTHING挣脱出来。
这是很狰狞很用力地想从地狱里爬出来的过程。
我清楚地记得，死亡离我很近。
昨天同事弟弟说他不理解为什么忧郁症的人最后会选择死亡？
我知道这个感觉。
真的很痛。
痛得只想死。
很多朋友会觉得为什么一直纠结这些事情不放，为什么一直要回想？
但只有我自己知道，这些事情一直在影响并且严重扰乱我的思路、我的生活、我的社交、甚至是我做的每个决定。
这些事情不重复思考、不厘清，这一关永远都不会过。
我知道有一天会爆发。
我真的不需要什么心理学文章还是心灵鸡汤或是什么佛学理论。
你说的我都知道。
我只是需要你的同理、你的赞同
你的耳朵。
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